Como perder um homem em 10 dias (Versão 2014)

O site Thought Catalog fez uma versão de "Como Perder Um Homem Em Dez Dias" no ano de 2014. Dei muita risada lendo e resolvi traduzir e compartilhar com vocês.

DIA UM: 24 horas após o primeiro encontro, adicione-o em todas as redes sociais: Facebook, Twitter, Instagram, Google+, entre outras e comece a curtir cada post. Comente em cada status, com um bombardeio de emoticons. Os comentários devem conter coisas como: "Meu deus, eu amo isso! J J J" e "Eu sabia que estava predestinado a acontecer! <3". Além disso, comece a adicionar os amigos dele, esse é um passo muito importante.

DIA DOIS: Comece a enviar mensagens de texto a cada 30 minutos. Se você quiser levar para o próximo nível, você pode fazer a cada 15 minutos.  Os textos devem ser curtos, chatos e sem importância. Exemplo: "Eu odeio o transido, o que você pensa a respeito?" e "Qual é a cor do seu pijama?". Enviar fotos com a temida "duck face"  também é recomendado.

DIA TRÊS: Pegue o seu iPod e apague todas as músicas e listas de reprodução. Em seguida, adicione um punhado de músicas que você sabe que ele acharia chato. Crie listas de reprodução como títulos como: "nossas canções favoritas", "canções que me fazem lembrar de você". Se você realmente quer estragar tudo, adicione uma lista de reprodução com o titulo "Canções para o nosso casamento". Quando ele cair acidentalmente nessa reprodução, ele vai ficar furioso.

DIA QUATRO: Crie um blog sobre o seu "relacionamento". Comece a blogar cada pequena coisa sobre vocês dois. Com detalhes. Para dar um passo mais fundo, use seu nome verdadeiro. Você também deve escrever poemas melosos. Enquanto estiver fazendo isso, você pode enviar um e-mail com um "Eu te amo" em forma de cartão postal digital, expressando seu amor por escrever em um blog. Não se esqueça de incluir o URL do blog.

DIA CINCO:  Alguma noite na casa dele ou em sua casa, assista "The Real Housewives" de qualquer cidade (Mulheres Ricas) e lhe diga que você ama todos os personagens e que elas te inspiram a tornar-se uma dona de casal real. Próximo nível: Assistir "Here Comes Honey Boo-Boo" e "Say Yes to the Dress". Faça-o acreditar que você não pode viver sem esses programas e enfatize que você ama reality shows.

DIA SEIS: Criar um vídeo no Youtube. O vídeo pode ser uma edição de todas as fotos do casal, ou uma combinação das fotos dele e suas. Adicione uma música do Michael Buble de fundo. Em seguida, comece a compartilhar o vídeo nas redes sociais e marque ele.

DIA SETE: Durante todo o dia, não largue seu telefone. Além disso, pegue um tablet e comece a jogar Candy Crush. Para encerrar, pela noite, cole coisas no Pinterest. A maioria dos caras odeia o Pinterest.

DIA OITO: Mude o seu status de relacionamento em todas as redes sociais para "em um relacionamento sério". Em seguida, comece a questionar porque ele não fez o mesmo.

DIA NOVE: Faça compras online. Compre-lhe uma tonelada de presentes brega (exemplo: porta-retrato digital com suas fotos, um laser com sua foto gravada, um chaveiro de coração, etc). Faça com que esses presentes sejam entregues em sua casa, ou melhor ainda, em seu local de trabalho. Mas em dias diferentes durante seu "namoro". Se você não sabe onde ele trabalha, encontre-o no LinkedIn e assuste-o provando que você tem tendencias serias a ser uma stalker.

DIA DEZ: Tenha acesso ao seu notebook ou telefone. Favorite um site porno. Então, faça birra dizendo que ele assiste porno. Faça uma tempestade em um corpo d'agua com isso. Comece a chorar e diga que certamente não é "O cara". Então comece a postar várias indiretas irritantes nas redes sociais. Exemplo: "Se ele não consegue lidar com o meu pior, então certamente ele não merece o meu melhor". Isso com certeza vai acabar com o "relacionamento".